仕事が忙しくなったこと、英語以外の勉強がしたくなったことなどから英語に対する優先度を下げていました。ここ最近は英語をまったく勉強しない日が続きました。途中でちょっとだけ再開したりもしましたが、基本的にはやってませんでした。
このまま一旦休止状態を続けても良かったのですが、今の仕事に区切りがついたらまた再開する予定なので、
だったら継続して少しでもやっておいたほうがいいかなとも思い始めました。
そこで、毎日30分だけは英語をやることにします。すごく忙しくても、眠くて眠くてどうしようもなくても30分ぐらいならできるんじゃないでしょうか。どれだけ効果があるのか定かではないですが、しばらくゆるゆると継続していこうと思います。
英語の勉強をしたいというモチベーションはあるものの、最近仕事が急に忙しくなり、今週は何もしていません。
通勤電車でリスニングするくらいです。会社から家までは近いのであっという間ですけどね。
顧客側との窓口役になってしまい、たいしたことしていないわりに忙しいという日々。
スケジュール調整に始まり、ミーティングのアジェンダを考え、実際に進行。ふわふわで受け取った宿題の方針決め、PMとメンバーへ情報共有。他メンバーの資料のレビューに自分の担当分の資料作成。
英語の勉強を思いっきりした次の日には、英語のことが気になって、仕事なんかせずにもっと英語の勉強したいと思ってしまいます（逆はないんですけどね）。自分がやりたいことと、できること、そして求めらていることがなるべく重なっている状態にしたいものですね。
まったくやる気のなかった1週間。このまま英語を辞めてしまおうかと本気で思いました。
■モチベーションが下がってしまった原因
・3ヶ月間、自分なりに一生懸命勉強してきたけど、思ったように成果が出ない。
・会社に全然理解されず、仕事と勉強の両立が苦しくて仕方ない。
・何時間以上やれねばというプレッシャーとそれを守れないことによる自己嫌悪。
・１人で勉強することに対する孤独感。
・このまま勉強ばかりしていて良いのだろうかという将来への不安。
・部屋が散らかっていて、机に向かう気になれない。
・ちょうど目に入ったゲームや漫画に夢中になってしまったこと。
・目的のないネットサーフィンが日常化してしまい、中毒症状が出てしまうこと。
正直なところ、このまま勉強を続けるのが良いのか迷っています。余計なことなんかせずに、今の仕事を一生懸命やったら？調子に乗って英語ができるようになるなんて言ってるけど、実際たいしたことないじゃん。プライベートを削ってまでやることなの？本当にウツになりそうです。
楽しみながら出来るならばそれに越したことはないんですが、私が望むイメージに到達するためには、楽しいだけじゃたぶん無理なんですよね、きっと。
でも今辞めたら、今まで積み重ねてきたものがなくなってしまうような気がします。だから、とにかく、今年いっぱい、あと3ヶ月強だけは、頑張ってみようと思います。
動機は何だっていい。
大層な目標なんてなくてもいい。
将来役になんて立たなくてもいい。
とにかく始めちゃえ。それが信条。
立派なスケジュール立てて実行しない輩より、よっぽどいい。
やりたいことは、やりたい時に、やれるうちにやる。
自分の死期を悟った時、あれもやりたかったなぁ、これもやりたかったなぁって後悔するのは寂しいから。
大きな志なんかなくったって、努力し続けることはできると思うんだ。
だって、今まで気付かなかったことを知るってことや、できなかったことができるようになるってことは楽しいことでしょ？それで、もし誰かの役に立てたならば、最高だね。
できるようになるまで諦めないよ。
周りに迷惑かけてるのはわかってる。そんなことするより他に大切なことがあるだろって思ってるのもわかってる。時々苦しくなる。辛くなる。孤独になる。
こんなことに一生懸命になって馬鹿みたいでしょ。だけど、やっぱり続けてみるよ。ごめんね。
すごいと言われるのは好きじゃない。
謙遜じゃなくて、疎外感を感じるのだ。ただ矛盾したことに、誰かに認めてもらいたいとは半ば無意識に思っている。
ブログに学習内容を記録しているためか、たまに「毎日勉強しててすごいね」と言われることがある。それは有り難い言葉だし、励みになるし、何も声を掛けられないと寂しいんだけど、一緒にやろうよ！って言ってくれる人はあまりいない。むしろブログで学習記録を公開することで、何か「すごいね」みたいな褒め言葉を言わなければいけない状態に追い込んでしまっているんだとしたら、申し訳なく思う。
私は、私の目的の達成のために、私なりの努力を積み上げているだけである。
引き続き温かく見守っていただけると嬉しい限りである。
大学時代、社会人1年目はひたすらがむしゃらに、盲目的に、走っていた。
他人から見ればバカみたいに見えたかもしれないし、周りが全く見えてなかったけれど、それが正しいと信じていたし、楽しかった。
社会人5年目になり、必死さと謙虚さがなくなったと感じる今日この頃。
妙な安心感が邪魔をするのです。
給料もそれなりに貰ってるし、別に何か問題がある訳じゃない。ちょっとぐらい手を抜いたっていいじゃないか。
妙なプライドが邪魔をするのです。
必死に頑張る姿なんて見られたくない。できない自分を曝け出すことはもうできないし、許されない。
妙な卑屈さが邪魔をするのです。
頑張ってる人は確かに”すごい”けど、そんなに頑張っていったい何になるのだろう。自分には他にやりたいこと、やらなきゃいけないことがあるから関係ないや。
妙な冷静さが邪魔をするのです。
もっと効率良くやったほうがいい。残業はしないほうが良いし、プライベートも大事にして、健康にも気を配らなきゃ。
いつから、ひたむきに頑張ることができない人間になってしまったのか。
せめて英語くらいはもう少し必死にやってみたい。
今日は本当に挫折しそうでした。1週間に1回は襲ってくるんですよね。
面倒でやりたくない、時間がなくてできないといった場合には、苦しいけれどまだ大丈夫だったりします。時間は工夫次第で作れるだろうし、勉強しなければならない環境を作れば面倒くさくても仕方なくやったりしますからね。そして、そのうち成果が出始めれば楽しくなってくる。
ただ、こんなことが頭をヨギルと危ないのです。
「こんな方法でいつか英語が話せるようになるのだろうか。」
「果たして私の英語力は上がっているのだろうか。」
「本当にこんなことやってて意味あるのだろうか。」
少しでも「無駄なことをしてるんじゃないか」と思うと、途端にやる気がなくなるのは何故なんでしょうね。将来何が役に立つのかなんて誰にもわかるはずはないのに。
英語をちゃんと勉強しようと決めてから、早いもので今日で1ヶ月ぐらい経ちます。ここが１つの山場なのかもしれません。
合宿メンバーからも嬉しいメッセージをもらいました。本当に励みになります（泣
がんばれ、自分、そしてみんな。